КОРОННЫЕ ФРАЗЫ ДЕВУШЕК

"Я у тебя первая?"
    Моя любимая фраза. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя "девица" не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону. По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать "Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема" или "ты у меня 47-я, хотя если брать только женщин, то 34-я". Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты "Да" или "Нет" и как они зависят от времени получения вопроса. Если это задается до секса с юной прелестницей, не спешите отвечать "да". Девушка, в конце концов, тоже должна быть уверена, что вы не будете скакать потом голышом по квартире и кричать: "Я трогал сиськи! Я трогал их! Теперь я мужи-и-и-ик!". Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности. Вот если вам, как я уже писал меньше 52-х, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо... вруна - импотента. Скажите "нет" и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните: самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и ... не засмеяться.

"Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!"
    Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или ее можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, в туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупок, затем месяц будет краснеть при встрече и, конечно же, будет отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове "сиськи" барышня падает в обморок.

"Я очень темпераментна"
    Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели. Затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной - это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать "разлеглась тут, волосатая скотина". Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает подручные предметы на любые дистанции. Превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами. Аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь. Либо вы сильнее ее, либо покойник.

"Я очень сентиментальная"
    Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные барышни, когда тонул "Титаник", умирала Констанция и Терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем. Зато, если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну,  еще, конечно, будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею продует россиянам только по буллитам после овертайма - не проронит ни слезинки. Поэтому, однозначно - не наш вариант!

"Мне нравятся добрые мужчины… А чем вы в жизни занимаетесь?"
Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе, по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги,
маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я, типа, натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго - это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей. Пашете практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.

"Конечно, ровно в 5! Только я могу немножко опоздать"
    Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца... С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее не накрашенной и в "том самом, ужасном бежевом пальто".

"Я тебя в нашем клубе раньше не видела"
    Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове "нашем". С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит ПОКРАСОВАТЬСЯ, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят ОТДОХНУТЬ. Одеты клубные девушки, как правило, в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ "Импульс" в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) "Березка на ветру", плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками "Омса" телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто еще не верит в нее, втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды на халяву. В минском "Овертайме" их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра - всем известно, что до 6-ти их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие.
"Я все детство провела в компании с мальчишками"
    Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья - первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... Третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей, наконец, вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые… Ой, что это я пишу?.. А-а-а, не! Имеет, все правильно!

"Я в этом чате просто живу"
    Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде "нежнишка", "мурлышка", "малышка" и т.д. Что характерно, созвучные ники "мартышка", "топтыжка", "слонишка" пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть "Эммануэль", "Любов-ника леди Чаттерлей", "Лолиту", всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги - чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать (развлечения ради) в привате: "Моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...". Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета "3000 смайлов для почти всех случаев жизни". Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Но вы это все равно вряд ли узнаете, потому что оторвать такое создание от компьютера может только… ваш компьютер. Хотя, разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет?

"Я девушка нелегкой судьбы"
    Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и во-о-о-о-о-он того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить двух олигархов и трех монахов Шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала). Захватить самолет, подняться на Эверест (чтобы позаниматься там сексом с любимым) и нырнуть на дно Марианской впадины только потому, что туда упала ее сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.

"А вот когда я ездила в Италию после Парижа..."
    На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь: я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория - это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, превосходно выглядят, приятны в общении… и во всех других отношениях. Одеты изящно, красиво, но не вычурно. Вторая категория - девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивость логотипов вызывает о-о-о-очень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию. О том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития (ведь они уже были в Китае), о том, что на Мальдивах у них был тако-о-о-ой мачо в соседнем бунгало и… бла-бла-бла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и периодически жалуются на то, как им трудно понимать вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого "центральная улица города". Поднимая излюбленную тему ядерной войны: шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это!

"Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу..."
    Обычно эта фраза переводится буквально как "моя мама очень хочет посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет?". Решать - стоит ли ехать на это приключение (по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка) - воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать "Мамин пирожок" с корицей. Помните также, что ответы "я не пью", "я не курю" и "я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь" добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. Возможно даже больше чем все. Вы понимаете, о чем я?..

"Ты представляешь, а Светка (Жанка… Ирка…) сегодня..."
    Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня делают ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа "очень интересно… может пойдем поедим или отдохнем?". Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ, вы получите взамен двухчасовой разговор на тему "ты меня совсем не слушаешь… тебе все равно, что у меня в жизни происходит… ты почему не вынес мусор???". Сам в шоке - по какой цепочке они к этому приходят?! Хотя на самом деле, достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: "Ну, твоя Светка (Жанка-Ирка) и ду-у-у-ура!". Поверьте, в 90% случаев весь рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто еще не понял из предыдущего пункта - рассказ про маму.