серия "Все человеческие качества"
СЫНОВНИЙ ДОЛГ
спецпроект redfoxx.net_"НеДетские Сказки"
Живая вода
Часть 1-я

Жил-был король, и было у него два сына…
Не, получается как-то не по сказочному. Пусть будет - "было у него три сына" - вот так правильнее!
Жил тот король жил, да вдруг захворал. Вызвали к больному королевского лекаря: мол, поднимай на ноги нашего правителя, душа твоя скляночная, а не то кишки выпустим!
А что лекарь? Хоть и имел звание "королевский", но ничем не отличался от любого ветеринара, глядящего коровам в задницу. Медицина - она ж самая плохо изученная область из всех известных нам наук! Да уж…
Покрутился лекарь возле постели короля, пошуршал результатами анализов, но толку от его суеты вышло мало: и до того не знал, чем лечить, и после - не знамо как.
Не долго думая, вздёрнули лекаря на сосне - ну, это, чтоб впредь знал, как плохо лечить!

Раз такое дело, велел король разослать гонцов во все концы страны с указом: ежели найдётся тот, кто сможет его вылечить, отдаст он за помощь, чего только энтот спец ни пожелает.
У-у-у! Сколько ж тут всяких проходимцев понабежало! Правда, ни один не справился. Желание хапнуть чё-нить побольше есть у многих, да с талантами и способностями напряг. Но это обычная ситуация, ни хера удивительного.
Но однажды пришёл во дворец человечек малюсенького роста - ну чистый гном! - и сказал, что знает способ, как вылечить короля. Привели его к больному, человечек говорит:
-Тебя может вылечить только Живая Вода.
-Где её взять? - спрашивает король, тяжело ворочая языком.
-Отдашь мне в жёны вашу самую красивую девку, тогда скажу, где эту воду найти, - отвечает гном.
-Кого ты имеешь ввиду? - спрашивает у гнома Главный министр. - Мисс "Наше королевство-1234"?
-Её, - не моргнув глазом говорит коротышка.
-Я смотрю, губа у тебя не дура, - ухмыляется помощник короля.
-У меня не только губа не дура, у меня…
-Ну, об этом нам знать без надобности, - перебил его министр, - чё там у тебя ещё не дурацкое. Ты дело говори!
-Ведите бабу - скажу.
Приводят заказанную гномом девку. Барышня и впрямь супер: ноги, грудь, талия - всё высшего качества. Лицо, правда, кукольно-тупое, но народ недаром гутарит: "С лица воду не пить". Поэтому, на тёлку можно было смело ставить клеймо "Баба-Хоть-Куда"! Что, в принципе, соответствовало действительности.
-Вот, - говорит министр, -забирай. Но насовсем отдать её тебе не можем - можем только сдать в аренду. Годится такой вариант?
-Ежели на год, то я согласен.
-Ты сильно губу не раскатывай, а то укоротим, - сердится министр. -Можем отдать… эээ… месяца на три.
-Ладно, - согласился гном, - беру на три, мне хватит.
-Говори про место с Живой Водой…

Спустя короткое время вызвал король к себе старшего сына:
-Петруччио! Слушай внимательно… Мне тут подсказали: есть в далёкой стране источник с Живой Водой, она поможет мне встать на ноги. Ежели ты любящий сын, то поезжай и привези эту чудесную воду.
-Без проблем, бать! - отвечает старший. -Надо - значит сделаю!
Собрал кое-какие пожитки, харч, сел на коня и уехал.
Нормальный парень. Другой бы, кто посволочней, стал бы отмазки искать, причины придумывать - а этот сразу: "о'кей!".

Скакал-скакал Петруччио, наконец, прискакал. Типа - добрался до места.
Видит - сидят на обочине какие-то оборванцы, в карты режутся, винище лакают и табак нюхают.
-Скажите, люди добрые, это и есть страна Фуфляндия?
-Она самая, - отвечают чмыри, не отрываясь от игры.
-А почему у вашей страны такое странное название? - снова спрашивает королевский сын.
-Это потому, что здесь живёт одно фуфло.
-И как же вам живётся, если вы все фуфло? - удивился королевич.
-Да нормально живётся, - смеются местные. -Нам меж собой комфортно, мы ж одной породы. А вот заезжим у нас туговато без привычки. Но если кто подольше у нас задерживается, тоже становится таким же, как и мы.
"Надо делать свои дела да делать отсюда ноги", - подумал королевич, но вслух не произнёс. Говорит другое:
-Дам золотую монету тому, кто скажет, где у вас тут источник с Живой Водой.
Бросились оборванцы к нему с протянутыми руками, стали друг друга отталкивать, наперебой кричать, что только он знает, где это место. Короче, драка началась.
Королевич не стал встревать в это мероприятие, в сторонку отъехал, решил подождать, чем потасовка кончится.
Помахали удальцы кулаками, колами и граблями - и остался только один, самый крепкий. Он и говорит королевичу, выплёвывая выбитый зуб:
-Дафай мне жолотой, я шкажу!
-На, - отдаёт монету королевич.
-Ешжай фот по этой дологе, нихуда не сфорачифай, на ухазатели фнимания не облащай - они все фуфло. Доедешь до развилки тлёх долог, тож ни по одной не ешжай.
-А куда ж ехать? - удивляется королевский сын.
-Ты, чё, тупой? Я ж говолю - НИХУДА!
-А делать-то чего дальше?! - начинает нервничать Петруччио.
-Потойди к камню, что лежит на распутье, и поссы на него.
-Оригинально! - округляет глаза королевич.
-Как сделаш энто тело, там фсё и узнаш, - заключил оборванец-мачо, и смылся.

"Интересное кино, - думает Петруччио. -Есть ощущение, что надули меня".
Но других вариантов всё равно нет - поехал туда, куда указали. Ехал-ехал - и правда: камень на развилке трёх дорог! Слез с коня, расстегнул ширинку, помочился.
Ба-бах!
"Что такое, мать честная?!". Оглянулся - конь исчез. "Совсем крутой боевик!". Ба-бах! Пожелтел камень, потом позеленел, потом почернел и… отодвинулся в сторону. Смотрит Петруччио - ход под землю открылся.
"А-а-а, была-не была!", - и стал спускаться вниз.
Ба-бах! Камень снова встал на прежнее место. Теперь передумывать было поздно - путь назад отрезали, пошёл дальше наощупь.
Спустя какое-то время уткнулся лбом во что-то твёрдое. Пошарил руками - вроде как дверь с ручкой. Дёрнул. Ни фига, заперто! Тогда толкнул от себя - ха, открылась! Вошёл…

(с) redfoxx.net_ЭКСКЛЮЗИВ!