НЕБЫЛИЦЫ ПО ПРАВДЕ
*стёб от RedFox'a*
ПОДАРОК ТАМЕРЛАНУ
Когда великий полководец Тамерлан провозгласил Самарканд столицей своего государства, в ту пору пожаловал к ним один иноземный купец. Привез большой караван с крупной партией товара: пряности всякие, крупнолистовой чай, растворимый кофе в банках, джинсовую ткань и прочую ерунду.
Ему говорят на таможне:
- Всю вашу партию товаров мы пропускаем. То, что вы добровольно ("хе-хе!") не пожалели тысячу долларов на строительство нашей новой мечети - за это вам спасибо! Но у нас принято, чтобы заезжие купцы преподносили подарок лично главе государства. Так сказать, в знак глубокого уважения и во имя дальнейшего укрепления дружбы между народами. Если вы пожелаете арендовать торговые площади на нашем колхозном рынке, настоятельно советуем сделать презент нашему президенту - дело, поверьте, того стоит...
Купцу деваться некуда - согласился. Организовали ему встречу на высоком уровне.
В приемных покоях референт Тамерлана поинтересовался у бизнесмена: что за подарок тот приготовил владыке? Если, мол, чепуха какая, то и ходить не стоит:
- Наш великий полководец - человек своеобразный, поэтому нужно подношение не столь дорогое, сколь оригинальное!
- Будет оригинальное, - успокоил купец.
Провели его в главный кабинет. Поприветствовал он владыку, справился о здоровье, семье, детях. В ответ Тамерлан поинтересовался ценами на нефть в их регионе. Короче - вступление обычное, бизнесменовское.
Поблагодарил коммерсант за тёплый прием, и говорит:
- Разрешите преподнести вам подарок, - и сделал знак рукой. Тотчас в кабинет зашёл человек  огромного роста: волосы и борода русые, сам - как славянский шкаф, сапоги кирзовые, подпоясан пеньковой верёвкой.
- Мой лучший специалист-контрактник, - показал купец на бородача. - Пивовар.
- Серб, что ли? - удивился Тамерлан, вспомнив телерепортажи о беженцах-косоварах.
- Нет, мой господин, он - русич. Есть на севере такая страна. Может, слыхали?.. Он лучше всех умеет варить пиво.
- А что это такое - пиво?! - второй раз удивился Тамерлан.
- Ну, как вам объяснить?.. - задумался оптовик. - Это нечто среднее между лимонадом и водкой.
- Джин-тоник? - догадливо спросил владыка Самарканда.
- Лучше! Да вы не гадайте, я сейчас дегустацию организую, - сказал купец и велел принести пива.
Притащили полиэтиленовую упаковку с шестью ёмкостями. Купец достал двухлитровую бутылку и наполнил несколько высоких бокалов из чешского стекла, услужливо подставленных референтом владыки. Один бокал купец протянул Тамерлану, второй взял себе. Присутствующие на приёме разобрали остальные.
- Ну! За торговое сотрудничество! - сказал тост купец и отпил половину. Тамерлан последовал за ним.
Все замерли, ожидая реакции главы государства. Владыка почмокал губами и произнес:
- Эта штука получше кумыса будет! - и допил оставшееся.
Раздались аплодисменты, все тоже осушили тару, а первый помощник президента громко сказал:
- Предлагаю начать широкомасштабное производство столь чудесного напитка!
Второй визирь подхватил:
-... и назвать его в честь нашего высокопочтимого руководителя - "Тамерлан"!
Глава государства довольно хмыкнул, но жестом бровей остановил вторую волну оваций:
- Нескромное название… А, вдруг, не понравится народу пиво? И что же получится: население не будет любить "Тамерлана"? Значит - меня?!
Присутствующие вжали головы в плечи. У второго визиря, от страха, она вообще ушла внутрь организма.
Владыка впервые обратился к доселе молчавшему и стоящему в стороне пивовару:
- Вот ты! Как звать-то тебя?
- Красновы мы, - с достоинством ответил мужик.
Тамерлан поправил очки "Картье" в золотой оправе и произнес:
- Краснов, говоришь?.. А давайте назовем сей чудесный напиток - "Красный Восток"!
И добавил, лукаво сощурив глаза:
- И "главному технологу" не обидно, и нам приятно!..
ОПЕРАЦИЯ "ЗАХВАТ"
Однажды бог всех богов - Зевс - увидел возле пруда прекрасную женщину. Послал своего начальника охраны узнать: кто такая? Тот вернулся и докладывает: зовут Леда, жена царя Тиндарея.
"Вот, черт! - подумал Зеве. - Не хотелось бы с Тиндареем отношения портить, он у меня энергоресурсами ведает. Мужик хваткий, да и на прошлую мою предвыборную кампанию денег давал - такие кадры на вес золота!".
Но уж так захотелось Зевсу красотку, что махнул он рукой на возможные осложнения с последующими разборками и решил, во что бы то ни стало, овладеть ею. А чтобы подстраховаться - так, на всякий пожарный случай - превратился в лебедя: мало ли чего там, в саду Тиндарея, натыкано - камеры слежения, микрофоны и всё такое прочее.
Превратился - и поплыл прямиком к блондинке, здорово смахивающей на Мерилин Монро. Выгнул шею игриво, перья распустил и ждёт, когда она обратит на него внимание.
Увидела Леда лебедя, взмахнула в восхищении руками: до чего хорош! И поманила к себе кусочком сервелата. Подплыл Зевс, дал погладить себя по голове, а сам косит глазом: созрела женщина для мужской атаки, или еще рано?
"Пора! - думает Зевс. - Самое время Тиндарею рога наставить". И уже собрался перейти к более тесному контакту, но услышал, как в дальнем углу сада раздался гудок автомобиля. Оба - женщина и лебедь - одновременно повернули головы и увидели, остановившийся у ворот  черный ЗИС. Из него вышел квадратный бугай в длинном сером пальто, такого же цвета шляпе, и прямиком затопал в их сторону по дорожке, выложенной мрамором.
"Кого это принесло в столь неподходящий момент?" - недовольно поморщился Зевс-лебедь, и чуть отплыл от берега.
Мордоворот подошёл к Леде, ни слова не говоря, грубо взял за руку и оскалился, обнажая желтые прокуренные зубы:
- Пора, дорогуша! Лаврентий Палыч ждёт! - и бесцеремонно потащил женщину к машине.
"И здесь опередил, очкарик!" - вскипел от возмущения бог богов. И забыв, что он лебедь, кинулся с криком на бериевского вертухая.
Услышав шум за спиной, тот остановился, невозмутимо глянул на летящего к нему лебедя, вытащил из кармана пистолет и выстрелил. Птица замертво рухнула на белый мрамор. Бугай спрятал оружие и продолжил движение.
Когда он сажал бабу на заднее сидение, шофер спросил:
- Чё там случилось-то? В кого стрелял?
- Да, ерунда - гусь какой-то лапчатый клюнуть хотел. Развели, понимаешь, птицеферму - летают, гадят сверху! Вот скажу шефу, он этого Тиндареева раком поставит!.. Чего сидишь? Поехали, мурло!
Сидят как-то вечером в раю трое: Иван Федоров, книгопечатник; Франциск Скорина - тот самый, что первым выпустил библию на славянском языке; и книгоиздатель Иван Сытин. По телевизору ничего интересного не показывали (откуда ж взяться - одни псалмы читают день и ночь!), поэтому мужики решили тайком от ангелов-наблюдателей в картишки переброситься.
Играют.
Заказал Федоров "мизер", а по раскладу выходит - не улизнуть ему никак, "паровоз" светит! Обрадовались партнёры, стали его подначивать. Особенно испражнялся Скорина. Федоров, чуя задницей, что горит синим пламенем, не выдержал - и сам покатил бочку:
- Вообще-то тебе, Францик, зря вся слава досталась! Много ли делов - библию перевести, да напечатать пару экземпляров? Другое дело - я: всякую шелуху оттуда убрал, дополнил, чем полагается. К тому ж, издал большим тиражом! Ты - пшик, Францик! Ничто! Ты в историю попал с заднего входа! Вот я - величина! И все почести мне - по заслугам!.. Да будет тебе известно, акромя вышесказанного, я ещё и пушечных дел мастер - мортиру многоствольную изобрёл! Так что, ты нос не задирай, тут покруче тебя ребята есть! - и зашел в бубну.
Усмехнулся Скорина, сбрасывая бланкового короля на отсутствующую масть, и отвечает:
- Нашёл, чем гордиться, Вань! Я б, на твоём месте, об этом изобретении в здешних краях сильно не распространялся: ненароком обнаружат упущение - враз перепишут личную карточку. И вылетишь ты из рая за милую душу!
Притих Федоров, понимая, что ляпнул лишку. А Сытин, доселе помалкивавший, пригубил из плоской фляжки и сказал:
- Все, мы тут не без греха! Я (прости Господи!) тоже не одни учебники, да народные календари выпускал. Бывало, порнографическими открыточками баловался - и ничего! Сижу вот с вами, а мог бы сейчас на сковородке жариться...
- Да-а, - согласился Скорина. - Если вам рассказать, чем мне в прошлой жизни заниматься приходилось, боюсь, что...
- ...а ты не говори, тебя никто за язык не тянет! - миролюбиво похлопал по плечу Скорины Сытин. - Давайте-ка лучше пропустим по маленькой! - и огляделся по сторонам.
- Дело!!! - одобрили собеседники.
Втихаря приняли на грудь. Федоров, ещё не совсем отошедший от досады за проигрыш, не преминул вставить:
- Как был у нас на земле бардак, так его сюда, в славянское отделение, и перенесли!
- Так и слава богу!! - хором заключили коллеги. И потянулись руками к закуске.

СЛАВЯНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Все права на тексты принадлежат автору сайта! Копирование и публикация без указания автора и ссылки на сайт ЗАПРЕЩЕНЫ!
RedFox-005.  http://redfoxx.net/start_4ertenok.html