Все права на тексты принадлежат автору сайта! Копирование и публикация без указания автора и ссылки на сайт ЗАПРЕЩЕНЫ!
РАССКАЗИКИ  REDFOX'A
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ

Прибегает Люська утром на работу и, прям с порога, захлебываясь, начинает рассказывать сослуживицам:
- Ой, девки, не поверите! Мужика мово как подменили! Вчера пришёл домой в шесть вечера, не пьяный, цветы принёс! Я-таки обалдела! Накормила его, а он - представляете! - посуду за собой мыть собрался! Я ему: ладно, чего уж там, я сама. Ты, говорю, пока лучше полочку прибей - два года собираешься. Вошла в зал через полчаса, а он - ой, не могу! - полку прибил, ковер пропылесосил, стекло в серванте вставил - то, что по пьянке разбил!
Я так и села, где стояла! А он говорит: может, постирать чего надо?.. У меня, бабоньки, просто речь отнялась! Господи, счастье-то какое!!!
В конторе установилась гробовая тишина. Бабы сидели с открытыми ртами, даже про пончики забыли. А потом, вдруг, одна как заорет:
- Су-у-ука! Гадина проклятая!
- Ты, что? Ополоумела, Маш?! - ошарашенно выпучила глаза Люська. - Не ожидала я от тебя таких слов! Как-никак, работаем вместе, да и соседи по дому - пять лет живём бок о бок, а ты такое про меня…
- О-о-ой! - заголосила Мария. - То-то я никак не пойму: почему мой вчера с работы не вернулся? Всю ночь проплакала, обзвонила все милиции и больницы! А он, оказывается, дверь перепутал - и у этой стервы! Ну, я тебе щас дам!!!
Кое-как разняли дерущихся…
А затем кто-то из баб говорит:
- Слухай, Люсь! А иде-ж сам, твой-то, законный?..
Выронила Люся из рук примочку со льдом, что к синяку прикладывала и, оглядев присутствующих, вопросила нехорошим голосом:
- Та-а-ак!.. Признавайтесь, кошёлки: кто мово мужика к себе сманил?!!
Немая сцена. Занавес.
СЕМЬ МУЖЧИН И ОДНА ЖЕНЩИНА

После кораблекрушения попали на необитаемый остров восемь человек - семь мужиков разной национальности и Мерилин Монро.
Между самцами разгорелся спор: кто будет с ней спать первым? Началась перепалка, постепенно перешедшая в драку. В разгар мордобоя, секс-бомба "мейд ин Ю-Эс-Эй" говорит:
- Предупреждаю сразу: я на хор не подписываюсь! Кто бы кому рожу не набил, я буду принадлежать только одному. И не обязательно самому сильному!.. Предлагаю сделать так: у ваших народов, наверняка, существует много красивых пословиц о женщинах. Вот и вспоминайте! Чья поговорка понравится мне больше, с тем и пойду.
Все согласились, потому что каждый надеялся, что мужчины его нации разбираются в женщинах лучше остальных.
Первым начал шотландец:
"Если женщина обладает привлекательностью, ей больше ничего не нужно!".
Итальянец:
"Женщина любит ушами!".
Француз:
"Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они бы ухаживали в двадцать раз смелее!".
Немец:
"Миром правят женщины и деньги!".
Англичанин:
"Красота женщины делает мужчину бедным, но счастливым!".
Тут русский нагло берет Мерилин под локоток и говорит:
"Кто много болтает о любви, тот мало делает!" - и уводит американку в ближайшие заросли.
Еврей, провожая парочку взглядом, произносит:
"Если любовь кончилась, она и не начиналась...".

ПРИНЦЕССА ГОРОШИНА

Жил-был принц. В смысле - сынок одного российского нефтяного магната. Приспичило ему жениться. Причём, в жёны он хотел взять непременно принцессу. В смысле - подобающую тёлку,  из олигарховой семьи.
Сказано - сделано: поехал принц на поиски. Объехал всю Европу, пол-Америки исколесил, но ни на одном из приёмов, устроенных в его честь, бабу себе так и не подобрал. В общем, вернулся домой ни с чем.
А тут возьми, да случись в Москве буря: гром несусветный, дождь как из брандспойта хлещет! Падающие деревья троллейбусные провода рвут, по проспектам огромные рекламные плакаты летают, словно бумажные самолетики. Жуть! И вот, в этот ненастный час, звонит кто-то в квартиру принца снизу, по домофону.
- Вас ист дас? - скрашивает дворецкий принца по-англицки. В смысле: кого чёрт принес? Ему отвечает женский голосок: это, мол, дочка Вась Ваныча Горошина… на улице кошмар творится, свалившимся столбом повредило ейную "Мазератти"… она увидела, что стоит рядом с домом принца и просит пустить её позвонить папеньке, так как все её пять мобил не пашут - гроза!
Ха! Кто ж про Горошина не знает? Величина-а!!
Впустили девицу. Смотрит на неё принц, а видок у девки ещё тот - вся в фирме! Из одежды ничего дешевле тыщи "баксов" нету! Ну, может, трусики - за 400.
Несмотря на клёвый прикид и названную звонкую фамилию, решил принц проверить кралю на предмет её голубых кровей. И спрашивает:
- Извиняюсь, может быть, не к месту интересуюсь, но… как у вашего папеньки обстоят цела с контрактом на поставку нефти в Саудовскую Аравию?
- Всё тип-топ! - отвечает барышня. - Задвинул им папуля всю некондицию.
"Девка в курсе! Похоже - настоящая Горошина!" - кумекает принц, а сам продолжает тестирование:
- А что, ваш дядя, получил ли место в министерстве финансов?
- А как же! - спокойно молвит Горошина. - Замом взяли.
"Опять попадание!" - удовлетворенно отмечает "экзаменатор".
- Простите великодушно, - закидывает он удочку в третий раз, - ходят слухи, будто вашего старшего брата "попросили" из МВД. Не враньё?..
-Что ж с того? - невозмутимо говорит миллион в юбке. - Он теперь на Лубянке работает. В генеральской должности.
"Да-а! Настоящая принцесса! И собой очень даже ничё!" - успокоился принц. И женился на ней.
…Вот так, пацаны, дела делаются! А вы, небось, девок сразу в койку тащите, не выведав, не разузнав ничего? Затащить-затащите, а потом стряхнуть с себя не можете: на ком женился, дурак?! Не так дела делаются, пацаны, не так…