Русскому хирургу Пирогову принадлежит одно мировое достижение - он первым в мире сделал операцию под наркозом на поле боя. Вообще-то, мировым достижением принято считать рекорды, установленные на спортивных соревнованиях под крышей. А так как операцию он делал на свежем воздухе, то можно сказать, что это чистый мировой рекорд!
Но мало кто знает, что операцию Пирогов делал, будучи в плену у Чингисхана.
Так получилось, что татаро-монголы захватили врача в плен, а в придачу - и весь его санитарный поезд с ранеными. Не повезло медикам. А уж как не повезло раненым…
Долго монголы возили Пирогова с собой: заставляли готовить им всякое ширялово и «колёса» (ихнего спеца по наркоте еще в Первый крестовый поход закололи). Поэтому и не убили они Пирогова сразу.
И вот, однажды, во время очередного сражения с нашими, ранило Чингисхана осколком фугаса. Татаро-монголы говорят Пирогову: давай, дескать, делай чё-нибудь, не то отрубим твою собачью голову! Пирогову куда деваться? Он и сделал операцию прямо на поле боя. Да видно ошибся с дозировкой - не вышел из наркоза Чингисхан.
Татары посоветовались с монголами и решили, что без пахана им тут ловить нечего - и отвалили.
Правда, башку Пирогову оторвали. За подлянку! А может, за профнепригодность…
Но наши ту битву выиграли!
прикольные рассказики от RedFox'a
НЕБЫЛИЦЫ ПО ПРАВДЕ
Все права на тексты принадлежат автору сайта! Копирование и публикация без письменного разрешения ЗАПРЕЩЕНЫ!
КАК МЫ ВЫИГРАЛИ БИТВУ У ЧИНГИСХАНА
Служил я одно время в русской армии, и был у меня денщик, некто Ваня Кулибин. Башковитая голова, я вам скажу! Не такая, как у меня, конечно, но всё равно - соображал малость…
Однажды, пошли мы с ним в подвал за вином. Он впереди идёт, свечку держит, я за ним по пятам спускаюсь. И, видно, не углядел я в темноте ступеньку отломанную - свалился кубарем.
Поднял он меня, отряхивает, извиняется. Я ему говорю:
- Что ж ты, так тебя растак, не догадался факел взять?! Все б светлее идти было!
Отвечает:
- Я, ваше благородие, почему факел не взял: у нас в подполе не токмо шампанское хранится, тут еще и порох сложен…
Я ж про то ж - башковитый мужик! Похвалил его за сообразительность и говорю:
- Ну-ка, посвети мне поближе. Я, кажись, монокль свой разбил, когда падал...
Поднес стёклышко к свече, смотрю: не треснуло ли? А Кулибин мне шепчет:
- Гляньте, господин барон! Светлее будто в подвале стало!
И - правда! Оглянулся я, вижу: на стене светлое пятно образовалось.
"Это что же получается? - размышляю. - Свет сквозь увеличительное стекло прошел, рассеялся и осветил темную стену!".
- А ну-ка, - говорю, - подай мне бутылку вина.
Принес Иван бутылку. Наверное, думал, мы прямо сейчас начнем квасить в подвале. А я ему:
- Выливай на пол!
Приказ выполнил, но уже без энтузиазма.
"Эх, Ваня. - размышляю я про себя, - не догоняешь ты мою светлую мысль!".
- Отбей горлышко саблей!
Отбил. И тупо смотрит на меня.
- А теперь осторожно донышко отколи.
Никак он не врубится, что я задумал, но делает, как велю.
- Обверни, - говорю, - этот получившийся стеклянный цилиндр пустым рукавом камзола, вставляй с толстого конца свечу, а я с другой стороны монокль поднесу - глянем: не лучше ль светить будет?
Кулибин говорит:
- А не проще ли взять кусок трубы, что на полу возле ваших ног валяется?..
"Вот, чёрт! - огорчаюсь. - Как это я сам не допёр?!".
- Ладно, - соглашаюсь, - давай трубу.
ОТКРЫТИЕ МЮНХГАУЗЕНА
Из личного дневника барона
Проделали мы задуманную операцию и точно - такой луч света попёр!
- А ежели, - развиваю я мысль дальше, - не одну свечу вставить? Представляешь, какой эффект получится?! О-го-го! Вань! Мы с тобой сейчас очень ценный проект осуществили! Открытие, можно сказать!.. Назову-ка я это изобретение прожектором! Как, брат, нравится название?..
- Не плохое, - отвечает Кулибин.
Я в приподнятом настроении ему говорю:
- Вот что! Дарю тебе эту идею! Пользуйся славой, мне не жалко, я ещё чего-нибудь выдумаю - у меня гениальных мыслей в голове навалом!
- Спасибо, ваше благородие! - отвечает, а у самого рожа кислая.
Взяли мы в подвале дюжину бутылок и пошли в дом праздновать.
…Только помню, Кулибин всё сокрушался, талдычил: "Ведь лежала ж труба рядом! На хрена было вино выливать?!".
Чудак-человек! Стал обладателем изобретения мирового масштаба, а пожалел разбитую бутылку вина! Тем более - вон! - ещё целая батарея стоит, пей!
Нет, право - странные они, эти русские...